داداش دوستم رفته مسافرت ماشینشو یه هفته داده دست دوستم باشه اونوقت داداشِ منم وقتی میره بیرون شلوارَکِشو قایم میکنه نکنه من بپوشمش !
از داداش هم شانس نیاوردیم …

•.•.•.•.•.•.•.•.•.•.•.•.•.•.•.•.•.•.•.•

بابام دو هفته س تا میرم پای کامپیوتر میاد بغلم میشینه دستمو می گیره چُرت می زنه ؟
دیشب بهش میگم این کارا واسه چیه ؟؟؟
میگه تلوزیون گفته فرزندان خود را در دنیای مجازی تنها رها نکنید !

 •.•.•.•.•.•.•.•.•.•.•.•.•.•.•.•.•.•.•.•

یه روز دوست داداشم زنگ زد خونمون مامانم گوشیو برداشت ، یارو گفت : آقا حامد هستن ؟ مامانم گفت : نخیر ، دستشویی تشریف دارن !!!
یه همچین مامانی دارم من ؛ پسرشو تحویل میگیره در حد لالیگا !

 •.•.•.•.•.•.•.•.•.•.•.•.•.•.•.•.•.•.•.•

یک فروشگاهی که شوهر می فروشد تنها در نیویورک باز شده جائیکه یک زن ممکن برای انتخاب یک شوهر آنجا برود. مابین دستورالعمل ها در وروی یک توضیحی در مورد عملکرد فروشگاه وجود دارد.(شما ممکن فروشگاه را فقط یک بار ویزیت کنید) 6 طبقه موجود است با ویژگیهای مردان که هر چه خریدار بالا می رود ویژگیها افزایش می یابد. اما یه شرطیاست:شما ممکن مردی را از یک طبقه ویژه انتخاب کنید یا ممکن شما رفتن به طبقه بالاتر رو انتخاب کنیداما شما نمی توانید به طبقه پایین تر بر گردید مگر برای خروج از ساختمان .

طبقه ی اول

این مردان شغل دارند و خدارو دوست دارند.

طبقه ی دوم

این مردان شغل دارند-خدا وبچه هارو دوست دارند.

طبقه ی سوم

این مردان شغل دارند-خدا و بچه هارو دوست دارند وخیلی خوش قیافه هستند.

طبقه ی چهارم

این مردان شغل دارند-خدا و بچه هارو دوست دارند-خوش قیافه هستند و در کار خانه کمک می کنند.
قبولش برام واقعا سخته...باورم نمیشه
هنوز او می رود به طبقه پنج و شرایط را می خواند.

طبقه ی پنجم

این مردان شغل دارند-خدا و بچه هارو دوست دارند-مجلل هستند-در کار خانه کمک می کنند و حرکات قوی رمانتیک دارند.
او خیلی فریفته شد اما به طبقهء ششم رفت وشرایط رو خواند.

طبقه ی ششم

شما 4363012 مین بازدید کننده ی این طبقه هستید...در این طبقه هیچ مردی وجود ندارد و این طبقه فقط برای این ساخته شده که ثابت کنه راضی کردن زنان غیر ممکن است

با تشکر از خرید شما از فروشگاه شوهر ...لطفا هنگام خروج مراقب باشید که زیاد از کوره در نرید...

روز خوبی داشته باشید.

 من غلط بکنم ارشد شرکت کنم !
    “دیالوگ ماندگار شب های امتحان”

مطالب خنده دار شب امتحان

    تو این روزا اگه دیدین یه دانشجو نشسته
    یه نگاه به افق میکنه یه نگاه به گوشیش
    باز یه نگاه میندازه به افق باز به گوشیش
    بعد به افق خیره میشه بعد باز به گوشیش نگاه میکنه
    بعد به افق خیره میشه و تو افق نیست و نابود میشه
    بدونین داره با گوشیش معدلشو حساب میکنه
    ببینه مشروط میشه یا نه !

مطالب خنده دار شب امتحان

همه با هم یک صدا بخونیم
    ﺗﺎب ﺗﺎب ﻋﺒﺎﺳﯽ ، اﺳﺘﺎد ﻣﻨﻮ ﻧﻨﺪازی !
    “جمعی از دانشجویان مشروط خُل و چِل”

مطالب خنده دار شب امتحان

  شما دانشجویین ؟ بعله !!
    درس هم میخونین ؟ نه دیگه تا اون حد !

مطالب خنده دار شب امتحان

   امتحان وسیله س ، نمره دست استاده ،
    الکی خودتو از اینترنت نندازی بشینی درس بخونی ها !

مطالب خنده دار شب امتحان

    سر امتحان استادها سوالاتی میدن که ما تا حالا ندیدیم ؛
    در عوض ما هم جواب هایی میدیم که اونا به عمرشون ندیدن !

مطالب خنده دار شب امتحان

    به استادم میگم استاد ما نسل سوخته ایم بخدا
    گفت نسل سوخته ماییم شما نسل پدر سوخته اید
    هیچی دیگه تا حالا اینقدر توی زندگیم قانع نشده بودم !

اغا این مامان ما تازه کلیه شو عمل کرده منم ریا نشه روزه بودم دارم به مامانم کمک کنم لباس بپوشه بریم بیمارستان تو کمک غرق بودم به من میگه اه برو اونور دهنت بو میده نمی خوام کمک کنی عایا این حق منه این جوری ضایع شم ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
ریا نشه اولین پستمه مضایغه نکنید 

...

..

.

امروز با مامانم بازار بودم
توی پیاده رو بودیم دوتا پسر هم پشت سرمون بودن...یه کم جلوتر نمایشگاه کتاب بود با تخفیف ویژه
حالا گفتگو های اون دوتا پسر رو توجه کنید:
اولی: بیا بریم این نمایشگاه چندتا کتاب بخریم
دومی در حالی که یه دونه محکم زد پس کله ی دوستش: خاک بر سرت...با پولات کارت شارژ نمیخری همش پولاتو خرج کتاب خریدن میکنی :|
من تا حالا توی عمرم انقدر قانع نشده بودم...واقعا منطقی بود!
ببین با کیا شدیم هفتاد میلیون
قیافه ی حضار در پیاده رو :| :| :| :( :| :))) :| :( :))

...

..

.

داداشـم دهـه هـشتادیه اومـده ازم پـرسیده میـدونی خـشک تریـن بـیابان
دنیـا کـجاست؟؟
مـنم دهـه هـفتـادی بـا اعـتماد بـه نفـس کـامل گـفتـم:
صحــرای عـربـستـان؟؟
دشـت کـویر؟؟
دشـت لـوت؟؟
بـیابان آتـاکـامـآ ؟؟
بـیابـان نـامیب ؟؟
بـرگشـته میـگه:نـــوچ!صـورتِ تـــو !
بلـه رفـتم مـتوجه شـدم که صـورتم خشـکی زده !!!

...

..

.

يروز خونه خالم بودم دخترخالم دندونش لق بود يه هوووو يه فكرشيطاني زدبه كله م مث تو كارتونا دخترخالمو خوابوندم روتخت يه نخ بستم به دندونش بعدبا يه حركت ضربه اي كشيدم چنان جييييغي زدكه زمين رف آسمون _آسمون اومد زمين دندونه كه درنيومدهيچ چنان خون فوران ميزد كه آبشار نياگارا كم آورده بود جلوش هيچي ديگه زدم زير گريه ك كسي هيچي بم نگه (بعله گودزيلاي بودم واسه خودم)خخخخخخخخخخ

...

..

.

عاقا یادش بخیر بچه بودیم با پسرخالم رفتیم سیب زمینی و پیاز بخریم بعد تو راه برگشت به خونه جاتون خالی باهاشون وسط وسط بازی میکردیم یهو نایلونشون وسط چار راه پاره شد :)))))
قیافه من :| :))
قیافه پسرخالم :P :|
قیافه میوه فروش :((
قیافه صدام :[
به پسرخالم میگم باقی پولو چیکار کنیم میگه یه سیب زمینی بزار روش باد نبرش :| :)))
دیگه قیافه ای واسه توصیف نیست بعد رسیدیم خونه مادرم میگه میوه کجاس میگم سر چار راه میگه پول کجاس میگم پیش میوه ها جاش امنه :|
عاقا بدو....
پست اولمه لایک یادت نره :)
لایک:فرار مغز ها

...

..

.

اینی که الان میخوام بگم واقعی واقعیه :
از زمانی که ماه رمضون اومده پشه های خونمون از سحر تا افطار باهامون کاری ندارن ولی از افطار تا سحر ...........
فک کنم پشه ها هم روزه میگرن ؟؟؟؟
لایک : آره روزه میگیرن .
لایک : نه ، زر اضافی نزن .

...

..

.

داشتن اس ام اس های عاشقونه بچه ها رو میخوندم. اینقد دلم گرفته بود لامصب،اصن از زندگی سیر شده بودم...گولی گولی اشک میریختم و دستمال کاغذی گوله میکردم.یدفه دیدم شوهرم اومد تو اتاق،بدبخ دهنش از تعجب افتاده بود کف پاش،چون اصن گریه منو ندیده.اومده داره باهام حرف میزنه مثلن آروم شم.یدفه برگشته میگه: عزیزم اصلن نگران نباش،من اینجام،نمیزارم قند تو دلت آب شه...میگم چییییییییییییی؟ دوباره جملشو تکرار میکنه...بعععععدن متوجه شدم منظور عاغا این جمله بود:نمیزارم آب تو دلت تکون بخوره...خخخخخ

...

..

.

اعتراف می کنم وقتی کلاس سوم بودم 
یه بچه تو مدرسمون بود خیلی ازش بدم میومد (آشغال کورکودیل)
منم می خواستم خالشو بگیرم شبا آرزو می کردم اون با لگد بزنه منو بکشه بعد مامان و بابام بیان اینو بکوشن...(کینه شتری اون فیل بالای صفحست...)
بعد کلاس چهارم به قطع عضو راضی شدم ولی بابام باید دخل اون پسره رو 
بیاره ......
چند وقت پیش (بعد از پنج سال)
دیگه اعصابم ازش خورد شد شیش ماه دنبالش گشتم بعد دخلشو اوردم...
خیلی کیف داد خودم هیچیم نشد .....
دو نقظه دی

...

..

.

اعتراف می کنم وقتی کلاس سوم بودم 
یه بچه تو مدرسمون بود خیلی ازش بدم میومد (آشغال کورکودیل)
منم می خواستم خالشو بگیرم شبا آرزو می کردم اون با لگد بزنه منو بکشه بعد مامان و بابام بیان اینو بکوشن...(کینه شتری اون فیل بالای صفحست...)
بعد کلاس چهارم به قطع عضو راضی شدم ولی بابام باید دخل اون پسره رو 
بیاره ......
چند وقت پیش (بعد از پنج سال)
دیگه اعصابم ازش خورد شد شیش ماه دنبالش گشتم بعد دخلشو اوردم...
خیلی کیف داد خودم هیچیم نشد .....
دو نقظه دی

داشتیم آنچه خواهید دید مادرانه رو می دیدیم، لباس اردلان پاره و خونی بود بابام انقد خوشحال شد گفت آخ جون لباسشو عوض میکنه از اول فیلم همین تنش بود!!!!!!!!

...

..

.

دوم دبستان بودم ، معلممون هر هفته یک نفر رو به عنوان نماینده کلاس انتخاب میکرد ....
خلاصه قرعه به نام من افتاد و من نماینده شدم ....
زنگ تفریح بود و منم که جو مبصری گرفته بودتم زنگ تفریحم پای تخته وایساده بودم و در حالی که لقمه غذایی که مامانم واسم گرفته بود و تو یه دستم بود و میخوردم و گچ تو اون یکی دستم با گچ رو تخته نقاشی میکشیدم ....
سرتونو درد نیارم چشمتون روز بد نبینه اومدم یه گاز از اون لقمه خوشمزه بزنم که بجاش گچو گاز زدم و جوییدم ....
دیگه بقیشو خودتون میدونین ....

...

..

.

دوستان....به همین روزا قسم اگه دروغ بگم.دیروز 4jokبودم.یه خانمی زنگ زده بود خونه مون.مکالماته خانمه با مامانم:
_سلام چرا نفس نفس میزنی؟کجا بودی؟
مامانم:اه سلام.تو اشپز خونه داشتم ظرف میشستم.خب چه خبر؟
_ببخشید منزل فلانی؟
مامانم:نه اشتباه گرفتید....
مامانم رو به من:اشنا بودااااا...فک کنم داشت شوخی میکرد...
من در اون لحظه:))))))))
118:))))
خانمه!!!!!!!!
نمیگم پست اولیم!اوا گفتم.تو لایک کن....

...

..

.

خدایی شما بگید کار بابام تبعیض نیست:دیروز از بیرون برگشته با دوتا جعبه بزرگ!!!!!!میگم چیه بابا میگه واسه تو و داداشته!!!!!!!منم که ذوق مرگ شده بودم!!!!!!تصور کنین یه کووووووووووووووووولر گازی واسه داداشم:|یه پنکه که صدای تریلی میده واسه من:| نه شماااااااا بگید!!!!!!!!!!!!!!!

...

..

.

کی یادشه
وقتی مامانمون میبردمون حموم آخرش دستشو میذاشت جلوی دماغمون و میگفت فین کن!!!
یادش بخیر

...

..

.

عاغا یه شبی از شبای تاریک من از بیخوابی اومدم پا نت عاغا شانس اون شب من عجیب گشنه م شده بود مونده بودم برم اشپرخونه نرم؟؟؟برم؟؟؟؟
دلو زدم ب دریا گفتم در راه شکم عیب نداره ... رفتم...
(مامانم پای تلویزیون خوابش برده بود) 
تا در اتاقو باز کردم صدای باد اومد مامانم از خواب پرید گفت عه در اتاقتو نبند صدا باد میاد از خاب میپرم!!!
من : چشم مادر جان
رفتم غذا کشیدم قاشق گذاشتم رو بشقاب(قاشق نصفه ش بیرون بشقاب بود)
اومدم برگردم تو اتاق دقیقااااااا بالا سر مامانم قاشق افتاد رو سرامیک شَتَرَق(شپلق شلپلق پلشلق ) عاغ مامانم از خاب پرید مثه این جنگ زده ها : ووووووووووووویییییییییی
من کلا الفرااااااااار تو اتاق قاشقم ول کردم رفتم تو اتاق فقط خندیدم....بعد رفتم قاشقو بردارم دیدم مامانم داره همینطوری چشا گرددددددد نیگام میکنه(وای حسه جنگ ستارگان گرفته بودم) منم قاشقو برداشتم رفتم تواتاق درو بستم دیدم مامانم صدام میزنه (یا ابرفرررررررض) در اتاقو باز کردم بله مامان جان؟؟؟؟
مامانم : بیشور عحمق(احمق) مگه نمیگم در اتاقو نبند؟؟؟؟
من : بله بله درسته مادر جان چشم
هیچی دیگههههههه کلا ماشالا ب شجاعتم شکم ارزش همه چیو داره D:
عاغا جونه من لایک نکن یه پست بدون لایک تو 4جوک ببینم D:
لایک = خاک تو سرت همه دنباله لایکن تو فرار میکنی؟؟؟گامبالو

اگر 18 سال و 7 ماه و 6 روز مدام فرياد بکشي براي گرم کردن يک استکان چاي سرد انرژي توليد مي کني؟ 
(ارزش امتحان کردن نداره!) 


اگر به مدت 16 سال و 9 ماه بدون توقف ب ... و ز ی گاز کافي براي يک بمب اتم توليد ميکني؟ 
(بهرحال حق طبيعي ماست، بايد روش فکر کرد!) 


قلب انسان چنان فشاري موقع رساندن خون به بدن توليد ميکند که مي تواند تا 914.40 سانتيمتر فوران کند! 
(يا ابوالفضل!) 

يک سوسک ميتواند تا 19 روز بدون سر زندگي کند! 
( خاک برسر خیلی عتیقس بی سرم زندس) 



اگر سرت را محکم به ديوار بکوبي 150 کالري در ساعت را آب ميکني! 
(هرگز در منزل اينکار را نکن، سر کار اشکالي نداره!) 

يک کک 350 برابر قدش مي تواند بپرد. اگر با انسان مقايسه کنيم يعني يک آدم بايد بتواند به اندازه طول يک زمين فوتبال بپرد! 
(یعنی خط حمله دروازه بان هم می تونه باشه!!!) 

پروانه ها مزه خوراکيها را با پايشان امتحان ميکنند! 
(خوب به من چه!) 


قوي ترين عضله بدن زبان هست! 
(اينو ميدونستم، يادت رفت بگي زبان اونايي که کار نميکنند و فقط حرف ميزنند قويتر از همه هست!) 


آدمهاي چپ دست 9 سال کمتر از بقيه زندگي ميکنند! 
(بازم به من چه!) 


فيل تنها حيوانيه که نميتواند بپرد! 
(خدا را شکر!) 

چشم شتر مرغ از مغزش بزرگتره! 
(خيلي آدمها را ميشناسم که اينطورند!)