در آسانسورو باز کرده کوبونده تو سر من از درد اشکم در اومده
می گه آخی دردت اومد؟
د نه د دیدم شب جمعه اس به یاد رفتگانمون افتادم یه دیده ای تر کردم

می خواستم به یکی از دوستام زنگ بزنم شمارشو یادم نمی اومد
به گوشی نیگا می کردم شاید یادم بیاد
بعد خواهرم اومده می گه می خوای زنگ بزنی؟
پ نه پ احساسی که بهش دارم یه حسه فوق العادس 

 رفتم در خونه رفیقم

از پشت آیفون می گه تنهایی دادا؟
پ ن پ خونه محاصره ست بهتره مقاومت نکنی 

 با دوستم سه ساعت تو صف نونوایی وایساده بودیم

صف 40 متری نوبتم شده
یارو می گه  پسر جون تو هم نون می خوای ؟
د نه د تا الان قطار بازی می کردیم ما واگن آخرم بودیم

حیف نون تو جنگ بیسیم میزنه و میگه : من حدود 5000 نفر رو اسیر کردم بیاین ببرینشون !
با تعجب میگن : آفرین ! ولی ما نمیتونیم بیاییم ، باید خودت بیاریشون !
حیف نون میگه : آخه اینا که نمیذارن من بیارمشون !

آگهی ترحیم حیف نون رو میزنن به دیوار ! تو انتخابات شهرشون اول میشه !

حیف نون و برادر خانمش دو تا گاو ميخرن ! حیف نون به برادر خانمش ميگه : حالا چی كار كنيم تا گاوامون با هم اشتباه نشن !؟
برادر خانم حیف نون ميگه : تو با گاوت کاری نداشته باش ، من يه گوش گاومو ميكنم !
بعد از چند وقت ، گاو حیف هم گوشش گير ميكنه به يه شاخه درخت و كنده ميشه !
ايندفعه حیف نون ميگه : تو دست به گاوت نزن من دم گاومو ميكنم !
بعد از چند وقت دم گاو برادر خانم حیف نون گیر میکنه به سیم خاردار های دور باغ و كنده ميشه !
حیف نون شاكی ميشه به برادر خانمش ميگه : اینطوری که نمیشه اخه ! اصلا گاو سفيده مال من گاو سياهه مال تو !

داستان عاشقانه خواندنی و بسیار زیبای شــــریــکـــــــــــ

"شــــریــکـــــــــــ"

در یک شب سرد زمستانی یک زوج سالمند وارد رستوران بزرگی شدند. آنها در میان زوجهای جوانی که در آنجا حضور داشتند بسیار جلب توجه می کردند. بسیاری از آنان، زوج سالخورده را تحسین می کردند و به راحتی می شد فکرشان را از نگاهشان خواند: «نگاه کنید، این دو نفر عمری است که در کنار یکدیگر زندگی می کنند و چقدر در کنار هم خوشبختند.»

پیرمرد برای سفارش غذا به طرف صندوق رفت. غذا سفارش داد ، پولش را پرداخت و غذا آماده شد. با سینی به طرف میزی که همسرش پشت آن نشسته بود رفت و رو به رویش نشست. یک ساندویچ همبرگر ، یک بشقاب سیب زمینی خلال شده و یک نوشابه در سینی بود. پیرمرد همبرگر را از لای کاغذ در آورد و آن را با دقت به دو تکه ی مساوی تقسیم کرد. سپس سیب زمینی ها را به دقت شمرد و تقسیم کرد. پیرمرد کمی نوشابه خورد و همسرش نیز از همان لیوان کمی نوشید. همین که پیرمرد به ساندویچ خود گاز می زد مشتریان دیگر با ناراحتی به آنها نگاه می کردند و این بار به این فــکر می کردند که آن زوج پیــر احتمالاً آن قدر فقیــر هستند که نمی توانند دو ساندویچ سفــارش بدهند. پیرمرد شروع کرد به خوردن سیب زمینی هایش. مرد جوانی از جای خو بر خاست و به طرف میز زوج پیر آمد و به پیر مرد پیشنهاد کرد تا برایشان یک ساندویچ و نوشابه بگیرد. اما پیر مرد قبول نکرد و گفت: «همه چیز رو به راه است، ما عادت داریم در همه چیز شریک باشیم.» مردم کم کم متوجه شدند در تمام مدتی که پیرمرد غذایش را می خورد، پیرزن او را نگاه می کند و لب به غذایش نمی زند. بار دیگر همان جوان به طرف میز رفت و از آنها خواهش کرد که اجازه بدهند یک ساندویچ دیگر برایشان سفارش بدهد و این دفعه پیر زن توضیح داد: «ما عادت داریم در همه چیز با هم شریک باشیم.» همین که پیرمرد غذایش را تمام کرد، مرد جوان طاقت نیاورد و باز به طرف میز آن دو آمد و گفت: «می توانم سوالی از شما بپرسم خانم؟» پیرزن جواب داد: «بفرمایید.» - چرا شما چیزی نمی خورید؟ شما که گفتید در همه چیز با هم شریک هستید. منتظر چی هستید؟» پیرزن جواب داد: «منتظر دندانهــــــا!» 

حیف نون با نامزدش میرن بیرون شهر و تو چادر میخوابن ! نصفه های شب نامزد حیف نون ، حیف نون رو بیدار می كنه و میگه : به آسمون نگاه كن چی میبینی !؟
حیف نون میگه : یه عالمه ستاره !
نامزد حیف نون میگه : از اینهمه ستاره چه نتیجه ای میگیری ؟
حیف نون میگه : از چه نظر بگم ؟ از نظر ستاره شناسی یا فلسفی ؟
نامزد حیف نون با عصبانیت میگه : احمق ! چادرمونو دزدیدن !

به حیف نون میگن : چقدر لاغر شدی !
حیف نون میگه : سعی کن از ظاهر آدما قضاوت نکنی !

حیف نون میره دستشویی پارک ! میبینه همه دستشویی ها خرابه به غیر از یکی که اون هم یه نفر توشه ! حیف نون هر چی منتظر میمونه طرف بیرون نمیاد ! حیف نون عصبانی میشه و با لگد میزنه به در و میگه : مگه داری اورانیوم غنی سازی میکنی ! زود باش دیگه !
طرف از تو دستشویی میگه : فعلا نمیتونم بیام بیرون !
حیف نون میگه : اگه میخوایی برم برات سند جور کنم !؟

حیف نون زنگ ميزنه به پلیس 110 و ميگه :  آقا صدی ده !؟
طرف ميگه : بله بفرمایيد !
حیف نون میگه : بی انصاف ها تو بازار صدی پنج نزول ميدن ! اونوقت شما صدی ده !؟

به حیف نون میگن : جسم شفاف رو تعریف کن !
حیف نون میگه : جسمی که بشه از این طرف اون طرفشو دید !
میگن : آفرین ! مثل چی ؟
حیف نون میگه : مثل نردبون !

آمریکاییه تو رودخونه در حال غرق شدنه ! هی داد میزنه و میگه : help me ، hellllp !
حیف نون این صحنه رو میبینه و میگه : ای بیچاره ! اگه به جای کلاس زبان کلاس شنا رفته بودی الان غرق نمیشدی !