جوک غضنفر سری 2

جوک غضنفر سری 1

روشهای جزوه گرفتن دختر و پسر دانشجو...

پسر از دختر:

- معذرت میخوام خانم... میتونم جزوتونو بگیرم آخه من جلسه ی پیش نبودم؟؟؟بله خواهش میکنم فقط اگه امکانش هست سریع بهم برگردونید چون میخوام از روش بخونم

- بله چشم اصلا اگه میخواید شماره منو داشته باشید که هر وقت خواستید بخونید من سریع واستون بیارمش

- نه مرسی احتیاجی نیست

- خوب میخواید شما شمارتونو بدید من وقتی از روش نوشتم ازتون بپرسم که کجا بیارمش

- نه لازم نیست خودتونو به زحمت بندازید کلاس بعدی که با هم بودیم واسم بیاریدش

- بسیار خوب

.

.

.

. کلاس بعد

- دستتون درد نکنه خیلی بهم کمک کرد

- خواهش میکنم.....( وقتی دخترجزوه را باز میکند یک شاخه گل یا یک شعر عاشقانه همراه با شماره تلفن بر یک صفحه سفید در وسط جزوه قرار دارد.)



دختر از پسر1:

( البته لازم به ذکراست که این مورد زمانی اتفاق میافتد که پسری در کلاس خوشتیپ پولدار و... باشد و حاضر با ارتباط با هیچ دختری در کلاس نباشد)

- ببخشید آقای ... من میتونم جزوتونو داشته باشم؟؟؟

- خانوم ... شما که جلسه ی قبل سر کلاس بودید

- (دختر از خوشحالی شکه میشود) هههههه شما یادتونه که من جلسه ی قبل بودم؟؟

- نه آخه اگه غایب بودید این جلسه استاد بهتون میگفت که چرا غیبت داشتید

- آها بله درسته.....(دختر دستپاچه شده و نمیداند که چه بگوید)... بله من بودم ولی خودکارم تموم شده بود نتونستم بنویسم

- عجیبه آخه خانوما در یک کلاس عادی حداقل 9 تا خودکار از هر 3 رنگ مختلف دارند

- ( دختر هنگ کرده و قادر به ادامه ی گفت و گو نمیباشد)........

- ( پسر در ذهن خود به این سوژه ی خنده ی امروز خود و دوستانش میاندشد)...

- (دختر همچنان به پسر نگاه میکند).....

- (پسر که دیرش شده و به این فکر است که مبادا دختر غش کند).... به هرحال بفرمائید اینم جزوه

- مرسی ( دختر در رویاهایش خود را با پسر میبیند)

.

.

والــــــــــــــــــــــا ...

.

.

.

.

پیر شدم ولی هنوز نفهمیدم ازایمیل گوشی چطوراستفاده میکنن اصلا به چه دردمیخوره؟!
نه خداییش فرقش با اس ام اس وام ام اس چیه؟!
لایک=باورکن منم نمیدونم
لایک=خاک توسرت جلبک میدونه تونمیدونی!!
لایک=واقعاناامیدم کردی
لایک=باکیاقراره بریم جام جهانی!!!
.
.
تنها خواننده ای که اگه البوم بده بیرون بخاطر حمایت ازش دانلود نکنم و برم بخرم البومشو سلطانه ( تو عمو پورنگ ) لامصب باصداش خیلی حال میکنم ^ـــ^
.
.
آدمها که دارن از احساسشون حرف میزنن ، اول جمله هاشون یک (فعلا) بزارید ؛ اینطوری شاید بشه باور کرد ، البته با تاکید روی شاید ….
.
بقیه در ادامه ی مطلب

*

*

*

*

*

*

*

*

*

جواب در ادامه مطلب

عشق های امروزی، بی نام ،قابل انتقال به غیر و معاف از احساس میباشند.

فرستنده:واصد از زابل

اس ام اس شکست عشقی شدید

یه مرتبه ای از عشق هست که دو طرف در اون هزینه هایی که به خاطر هم پرداخت کردند یکی یکی می شمارند.بعد از این مرحله دیگه هیچ چیز مثل سابق نمیشه…

فرستنده:واصد از زابل

اس ام اس شکست عشقی شدید

تو را مرور میکنم … تا خاموشی مان نشان از فراموشی مان نباشد.

فرستند:همتی از خرمشهر

.

.

.

ادامه دارد...

پسر کوچولو به مادر خود گفت : مامان کجا می ری؟

مادر گفت : عزیزم بازیگری معروف که از محبوبیت زیادی برخوردار است به شهر ما آمده است

این طلایی ترین فرصتی است که می توانم او را ببینم وبا او حرف بزنم ، خیلی زود برمی گردم

اگر او وقت آن را داشته باشد که با من حرف بزند چه محشری می شود

و در حالی که لبخندی حاکی از شادی به لب داشت با فرزندش خداحافظی کرد

حدود نیم ساعت بعد مادرش با عصبانیت به خانه برگشت


پسر به مادرش گفت :

مادر چرا چهره ی پریشانی داری؟

آیا بازیگر محبوبت را ملاقات کردی؟

مادر با لحنی از خستگی و عصبانیت گفت :

.

.

.

ادامه دارد

.
ماانسانها مثل مداد رنگى هستیم..
شاید رنگ مورد علاقه یکدیگر نباشیم اما روزى براى کامل کردن نقاشیمان دنبال هم خواهیم گشت..
.
نرفتن به معناى ماندن نیست..
بعضى ها نرفته اند اما..
نمانده اند هم..
.
دختر است دیگر…
گاهی دلش می خواد
بهانه های الکی بگیرد
به هوای آغوش تو
شانه های تو…
که بعد تو
آرام
خیلی آرام
در گوشش زمزمه کنی:
ببین من عاشقتم…
.
به دلم میگویم آن یوسفی که به کنعان برگشت استثنابود! تو غمت رابخور.
.
زمانی که خاطره هایت ازامیدهایت قویتر شدند پیر شدنت شروع میشود…
.
دلم تنگ شده است برای آغوشی که…
خیلی هم مطمئن نیستم….
“مال من باشد”!
.

ادامه دارد...

قرار دادن بیانیه رسمی خانواده سلطنتی انگلیس درباره تولد نتیجه ملکه بریتانیا در محوطه کاخ باکینگهام برای ثبت از سوی خبرنگاران

اجتماع خبرنگاران و عکاسان در مقابل کاخ باکینگهام برای پوشش خبری تولد عضوی جدید در خاندان سلطنتی بریتانیا

پاراگلایدر سواری بر فراز شهر سالت لیک سیتی

مسابقات قهرمانی شیرجه جهان در بارسلون، اسپانیا

ادامه دارد...

تاريخچه تقلب از جايي شروع مي شود كه " حسن كچل " براي نخستين بار به مكتب رفت . از بد ماجرا ، همان روز امتحان ماهيانه كودكان مكتب بود ؛ ليك حسن كچل از روي تنبلي چشمان چپش را بر روي ورقه ي همزاد انداخت تا نكته اي بس ارزشمند از ورقه ي فوق الذكر دشت كند .

اين بود كه اولين تقلب تاريخ بشري رقم زده شد . البته اين تقلب با روش هاي بسيار ابتدايي بشري رقم زده شد. البته اين تقلب باروش هاي بسيار ابتدايي (در مقابل ترفند هاي كنوني ) صورت گرفت . بدين ترتيب كه حسن با كلي زور زدن خود را به بالاي ورقه ي همزاد رسانيد و خيلي راحت مطالب را كش رفت . از آن به بعد تقلب دوران طلايي خود را آغاز كرد .

روش هاي نوشتاري

1. نوشتن روي كف پا ، پس كله ، پشت گوش و ...
2. نوشتن روي ديوار ، روي ميز ، پشت نيمكت ، زير نيمكت ، پشت لباس يا مانتوي دانش آموز جلويي ، ...
3. نوشتن به روي دستمال كاغذي ، پاكت نامه ، ...
4. نوشتن و لوله كردن تقلب و جاسازي آن در حفره هاي مختلفي از جمله بيني ، دهن ، گوش ، فك پايين ، دريچه آئورت ، ...

روش هاي باكلاس

1. استفاده از ماشين حساب مهندسي
2. استفاده از موبايل
3. استفاده از آيينه ، موچين ، لوازم آرايشي ، فيلم ، عكس ، ...

روش هاي بي كلاس

1. شيره ماليدن بر سر يكي از بچه درس خون ها
2. خم كردن سر به روي ورقه ي طرف به صورت تابلو

توجه :

اگه در اين امر تبحر كافي نداريد ، اصلاً سمت اين كار نريد ؛ كه عواقبي جز‌ء ضايع شدن و اخراج و تابلو شدن ندارد .

منبع:irannaz.com

تاب نصب شده بر روی گراند کانیون و رود کلرادو، ترسناک ترین تاب جهان است.

این تاب در پارک گلینوود ادونچر نصب شده و طراح آن “استیو بکلی” تنها یک بار سوار آن شده است!

تاب سواری با این تاب که در ارتفاع ۱۳۰۰ فوتی (۳۹۶ متری) نصب شده کار هر کسی نیست.

سرعت تاب سواری روی شکاف رودخانه ای حدود ۵۰ مایل بر ساعت است.

بکلی ۴۱ ساله اعتراف کرد که علی رغم علاقه بسیار زیاد به تاب سواری فقط یکبار سوار این تاب شده است.

وی می گوید شنیدن صدای جیغ و فریاد توام با شادی علاقمندان ، جذابیت خاصی دارد و باعث می شود آدرنالین به حد اعلای خود برسد.

یکی از فانتزیام اینه که پلیس تو ایست بازرسی ماشینم رو نگهداره بگه اسم ؟
بگم عباس
بگه نام پدر ؟
بگم عباس علی
بگه فامیلت چیه ؟
بگم عباسی
بگه از کجا میای ؟
بگم عباس آباد
بگه کجا میری ؟
بگم بندر عباس
پلیسه شاکی شه بگه احمق منو سرکار گذاشتی ؟؟؟
بگم نه به حضرت عباس …

•.•.•.•.•.•.•.•فانتزیای جدید•.•.•.•.•.•.•.•

یکی از فانتزیام اینه که وقتی با زنم دعوام شد خودمو کنترل کنم ، نازش کنم و بزارم بخوابه …
وقتی خوابید قشنگ برم سر وسایل آرایشیش با ریملش کفشامو واکس بزنم … کرم دور چشم و شبشو بمالم به تایرای ماشینم … با مداد سیاه دور چشمش خشای روی کفشمو پر کنم … با دستمال مرطوبشم میتونم میز کامپیوترمو قشنگ تمیز کنم ، با موچینش یه حالی به موهای دماغم بدم …

•.•.•.•.•.•.•.•فانتزیای جدید•.•.•.•.•.•.•.•

یکی از فانتزیام اینه که تو ماه رمضون اشتباهی برم عاب بخورم
بعد عذاب این حرکت وجدانم رو گریبان گیر شه شش روز به درگاه خدا ضجه به عرض آوررم آخرش وحی بیاید بنده ابله من برو گمشو اون رساله رو بخون بغرعان مجید و کریم خوردن و آشامیدن از سر سهل انگاری مانعی ندارد

•.•.•.•.•.•.•.•فانتزیای جدید•.•.•.•.•.•.•.•

ﺗﻨﻬﺎ ﻓﺎﻧﺘﺰﯼ ﮐﻪ ﻣﻦ ﺩﺍﺭﻡ ﺍﯾﻨﻪ :
ﻧﺒﯿﻨﻢ ﮐﺴﯽ ﺑﺎ ﺷﮑﻢ ﺧﺎﻟﯽ ﺑﺨﻮﺍﺑﻪ
ﻧﺒﯿﻨﻢ ﮐﺴﯽ ﻭﺍﺳﻪ ﭘﻮﻝ ﻣﺤﺘﺎﺝ ﺍﯾﻨﻮ ﺍﻭﻥ ﺑﺸﻪ
ﻧﺒﯿﻨﻢ ﮐﺴﯽ ﺑﺨﺎﻃﺮ ﺑﯽ ﭘﻮﻟﯽ ﻗﯿﺪ ﺩﺭﺳﺸﻮ
ﺑﺰﻧﻪ
ﻧﺒﯿﻨﻢ ﺑﻪ ﮐﺴﯽ ﺗﻮﻫﯿﻨﯽ ﺑﺸﻪ
ﻧﺒﯿﻨﻢ ﻣﺎﺩﺭﯼ ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮ ﭘﯿﺸﺮﻓﺖ ﺑﭽﺶ
ﺍﻟﻨﮕﻮﻫﺎﺷﻮ ﺑﻔﺮﻭﺷﻪ
ﺁﺭﻩ ﻓﺎﻧﺘﺰﯼ ﻣﻦ ﻓﺎﻧﺘﺰﯼ ﯾﻪ ﮐﻪ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﻓﺎﻧﺘﺰﯼ
ﻣﯿﻤﻮﻧﻪ
ﺩﺭ ﺿﻤﻦ ﻧﯿﺎﺯﯼ ﺗﻮ ﺍﻓﻖ ﻣﺤﻮ ﺷﺪﻧﻢ ﻧﺪﺍﺭﻡ

•.•.•.•.•.•.•.•فانتزیای جدید•.•.•.•.•.•.•.•

ادامه دارد....

 پارسال رفته بودیم تفریح بیرون بچه ها هم مشغول بازی بودن خواهر زادم که 3 سالش بود یهو گفت بچه ها بیاین سوسک پیدا کردم همه بچه ها دوان دوان رفتن سوسکو ببینن....
یه هویی گفت سوسکو بکشم؟؟؟
برادر زادم که 4 سالش بود گفت نه گناه داره آخه اونم مثل تو یه حیوونه...
مارو میگی مردیم از خنده...

واسه ماشین پسر خالم میخواستیم بریم ضبط بخریم من بهش گفتم اگه بتونیم از این ضبطایی که از رو ماشینا میدزدن پیدا کنیم خیلی ارزونتر در میاد.حالا رفتیم تو مغازه پسر خالم برگشته به فروشنده میگه:داداش ضبط دزدی تمیز چی داری؟!هیچی دیگه کلی به یارو توضیح دادم که این طفلی عقب موندست و منظوری نداشته

رفتم مغازه موبایل فروشی به طرف میگم گوشی میخوام که حدودا400تومنی بشه یه گوشی اورده نگاه کردم دیدم خوبه گفتم همینو میخوام بعد اماده کرده بهم داده فاکتورش و نگاه کردم دیدم نوشته 670تومن.بهش میگم اقا این که 670تومنه میگه خوب اشکال نداره مابقی شو تو2تا قسط بده.میگم نمیخوام میگه خوب 5تا قسط بده

ﺍﻣـﺮﻭﺯ ﺑﻪ ﺩﺍﺩﺍﺷـﻢ ﻣﯿﮕﻢ : ﮐـﻼﻏﻪ ﺑﺮﺍﻡ ﺧﺒـﺮ آﻭﺭﺩﻩ ﮐـﻪ
ﺳﯿﮕـﺎﺭ ﻣﯿﮑﺸﯽ ...
ﺩﺍﺩﺍﺷﻢ ﻣﯿﮕــﻪ : ﺗﻮ ﭼﯽ ﻣﯽ ﺯﻧـﯽ ﮐﻪ ﻣﯽ ﺗﻮﻧـﯽ ﺑﺎ
ﭘﺮﻧـﺪﻩ ﻫﺎ ﺻﺤﺒﺖ ﮐﻨـﯽ؟ 

 ادامه دارد .....

 اعتراف می کنم وقتی از خیابون رد میشم اسم تابلو مغازه هارو می خونم اگه تو ماشینم باشم
سعی میکنم همرو بخونم اگه نشه یه جورایی وجدان درد میگیرم اَصَن یه وضعی!!!
این عادتو از بچگی دارم چون معلم کلاس اول دبستانمون گفته بود تابلوی مغازه هارو تیتر روزنامه هارو بخونین تا روخونیتون قوی بشه دیگه این مونده تو سرم!!

اعتراف میکنم تو نصب بازی یا نرم افزار همش موس رو میگیرم جولویه اون نوار سبزه تا به اون برسه
بعد که یکم میره جلو خر کیف میشم میگم ایول بودو بودو برس به اون سبزه دیگه چیزی نمونده !!

اعتراف میکنم وقتی بچه بودم با داداشم توپ پلاستیکی رو که به زور واسم خریده بودن پاره کردیم ببینیم توش چه شکلیه !!!

اعتراف می کنم تا راهنمایی به سبقت میگفتم سرقت
اول راهنمایی که رفتم تازه فهمیدم این دوتا باهم فرق دارن

اعتراف می کنم با دوستم رفته بودیم رستوران که یه پسری که تازه غذاشو سفارش داده بود یک گاز از ساندویچش خورد رفت
من دوستم یه نگاهی به هم کردیم وحمله کردیم به غذای طرف در حال بلعیدن بودیم که آقا برگشت
نگو رفته موبایلشو بیرون جواب بده
دوباره یک نگاهی به هم کردیم و الفرار

اعتراف می کنم بچه که بودم وقتی می شنیدم یکی میگه موهامو بلند کردم
فکر می کردم یعنی یه دارویی چیزی میزنه به موهاش تا بلند بشه!

ادامه دارد ....

   سفره افطار!

    در روز اگرچند به هجر تو گرفتار
    ای سفره افطار!

    جوییم وصال تو در آغاز شب تار
    ای سفره افطار!

    تا مهر فرو رفت، ز پی، ماه برآید
    از تو خبر آید

    ما مهر تو را مدت یکماه خریدار!
    ای سفره افطار!

    هرچند که در منزل ما نیز نکویی
    بس خوش‌بر و رویی

    خوشتر که رسَم من به تو در منزل اغیار!
    ای سفره افطار!

    از جلوه تو عشق فسونکار، فراموش!
    شد یار، فراموش!

    خوش‌طعم‌تراز عشقی و خوشرنگ تر از یار!
    ای سفره افطار!

    در دیس تو از مرغ دگر نیست نشانی
    از فرط گرانی

    صدحیف که امسال سبک‌تر شدی از پار!
    ای سفره افطار!

    با اینهمه سهمی ز خود الساعه جدا کن
    نذر فقرا کن

    رنگین نشو از خون دل گرسِنه؛ زنهار!
    ای سفره افطار!

منبع:pat-o-mat.com

سخته…
نبودن کنارکسایی که
کنارشون هم که باشی دلت واسشون
تنگ میشه
.
.
.
لحظه هایی هست که دلم واقعا برات تنگ میشه!
اسم این لحظه هارو گذاشتم “همیشه
.
.
.
دلتنگی ، پیچیده نیست …
یک دل …
یک آسمان …
یک بغض …
و آرزوهای ترک خورده

 .

.

.

.

 بقیه در ادامه مطلب…

من هستم... زنده ام. نفس می کشم...

هنوز گاهی اوقات دیوانه می شوم و بی هوا به سرم می زند تمام مسیر محل کارم را تا خانه پیاده بیایم..

هوس می کنم تنها قدم بزنم... تنها گریه کنم...

تنها گوشه ای ساعت ها بنشینم و زندگی ام را مرور کنم.

اما هنوز هستم..

هنوز عاشق بارانم...

هنوز بوی اقاقیا... بوی نعنا..

بوی چای تازه دم مادرم را دوست دارم

از تو چه پنهان بعضی روزها هوایی خانه کودکی هایم می شوم..

دلم برای حیاطی که نیست... مادربزرگی که نیست..

برای بوته یاس و درخت شمشاد و آب و جاروهای بعد از ظهرها تنگ می شود...

ادامه دارد...

♥وقتي يک دختر حرفي نميزند

ميليونها فکر در سرش مي گذرد

♥وقتي يک دختربحث نميکند

عميقا مشغول فکر کردن است

♥وقتي يک دختربا چشماني پر از سوال به تو نگاه ميکند

يعني نمي داند تو تا چند وقت ديگر با او خواهي بود

♥وقتي يک دختر بعد از چند لحظه در جواب احوالپرسي تو مي گويد: خوبم

يعني اصلا حال خوبي ندارد

♥وقتي يک دختر به تو خيره مي شود

شگفت زده شده که به چه دليل دروغ مي گويي

♥وقتي يک دختر سرش را روي سينه تو مي گذارد

آرزو مي کند براي هميشه مال او باشي

♥وقتي يک دختر هر روز به تو زنگ مي زند

توجه تو را طلب مي کند

♥وقتي يک دختر هر روز براي تو [اس ام اس] مي فرستد

يعني ميخواهد تو اقلا يک بار جوابش را بدهي

♥وقتي يک دختر به تو مي گويد دوستت دارم

يعني واقعا دوستت دارد

♥وقتي يک دختر اعتراف مي کند که بدون تونمي تواند زندگي کند

يعني تصميم گرفته که تو تمام آينده اش باشي

♥وقتي يک دختر مي گويد دلش برايت تنگ شده

هيچ کسي در دنيا بيشتر از او دلتنگ تو نيست

ادامه دارد....

اگر دوست دارید پیتزا بخورید ولی از کالری آن وحشت دارید این پیتزای رژیمی را حتما امتحان کنید.

مواد لازم برای 4 نفر :

طرز تهیه :

مرحله 1
 در یک ماهیتابه 2 قاشق از روغن را ریخته، پیازها و سیر را افزوده و برای 15 تا 20 دقیقه تفت دهید و هم بزنید تا پیازها نرم شده ولی قهوه ای نشوند، سپس سبزیجات مخلوط خرد شده را اضافه کنید.

مرحله 2
 فر را روی حرارت 220 درجه سانتیگراد یا 425 درجه فارنهایت روشن کنید. خمیر پیتزا را به 4 قسمت مساوی تقسیم و به دایره های 15 سانتیمتری برش بزنید، لبه های خمیر پیتزا را با چنگال یا دست حالت دهید و روی کاغذ پوستی گذاشته، برای 10 دقیقه در یخچال بگذارید تا سرد شوند.

مرحله 3
 یک قاشق روغن را با سس گوجه مخلوط کرده و روی خمیر پیتزا بمالید، سپس مخلوط پیاز را روی آنها ریخته، کمی فلفل و روغن بپاشید و برای 15 دقیقه در فر گذاشته تا خمیر پیتزا پخته و قهوه ای شود. روی آنرا با جعفری تزئین و داغ سرو کنید.

منبع : ملک بانو

ای خدا تنها عشقم رو ازم نگیر
..
.
میدونید عشقم چیه؟
وقتی آروم از چهار راه با ماشین رد میشم و دو طرف گوش تا گوش ماشین وایساده..
من که فکر میکنم کسی هستم همه به احترامم وایسادن عشق میکنم
.
دیروز من تو خونه تنها بودم.مامانم زنگ زد گفت:دوپیازه آلو درست کن تا بیاییم خونه.من که هیچ وقت نمی پرسم اسم این غذاهه چیه ولی با خودم فکر کردم اسمش باهاشه 2پیاز1آلو.دست به کار شدم.یک چیز افتضاحی در اومد که نگو و نپرس!!!حالا بدیش اینجاست که اونا کباب خوردن من بیچاره رو مجبور کردن غذای 2پیاز یه آلوی خودم رو بخورم:(((( 

یه دانشجو عاشق همکلاسیش بود
یه روز بالاخره جرات پیدا کرد دلشو به دریا زد و رفت و حرف دلشو زد و از دختره خواستگاری کرد.
اما دختره عصبانی شد و جواب رد به پسره داد
پسر رو هم تهدید کرد که مزاحمش بشه به حراست دانشگاه خبر میده
 روزها گذشت و موقع امتحانا دختره از پسره جزوه گرفت و توش نوشت ببیخشد من عصبانی شدم منم تو رو دوس دارم اگر منو بخشیدی بیا و باهام صحبت کن و دیگه ترکم نکن.
 ولی پسره هیچوقت دیگه باهاش حرف نزد.
 چهار سال آزگار کذشت و هر دو درسشون تموم شد. اما پسر دیگه طرف دختره نرفت.!!
 نتیجه اخلاقی این ماجرا. .
 پسرهای دانشجو هیچوقت لای کتاب ها و جزوه هاشون رو باز نمیکنند.!!به بخت خود پشت نکنید و جواب رو همون اول بدید

.

.

.

.

.

گوریل انگوری » تولید کننده مشروبات الکلی بوده است

.
« پسر شجاع » عامل انتحاری بوده است .
« پلنگ صورتی » تئوریسین انقلاب رنگی بوده است .
« لوک خوش شانس » مروج عقاید خرافی در خصوص شانس و طالع و قمارباز حرفه ای بوده است .

اگر 18 سال و 7 ماه و 6 روز مدام فرياد بکشي براي گرم کردن يک استکان چاي سرد انرژي توليد مي کني؟
(ارزش امتحان کردن نداره!)
.
.
اگر به مدت 16 سال و 9 ماه بدون توقف ب ... و ز ی گاز کافي براي يک بمب اتم توليد ميکني؟

(بهرحال حق طبيعي ماست، بايد روش فکر کرد!)

انواع عروس

عروس عادي : با اجازه بزرگترها بله (اين اصولا مثل بچه آدم بله رو ميگه و قال قضيه رو ميکنه.)

عروس لوس: بع..........له... (عروسهاي لوس رو بايد فقط سپرد به داماد )