جملات طنز و خنده دار سری 4

جملات طنز و خنده دار ویژه 24 تیر 92 سری 4

 

زمان مکالمات تلفنی :
پسر به پسر = ۰۰:۰۰:۵۹
مادر به پسر = ۰۰:۱۰:۳۰
پدر به پسر = ۰۰:۰۲:۳۶
پسر به دختر = ۰۱:۱۵:۰۱
دختر به دختر = ۰۰:۲۹:۵۹
دختر به پسر = ۰۰:۰۰:۰۵
.
.
ﻋﺮﻭﺱ ﭼﯿﺴﺖ؟
.
.
.
.
.

ﻣﻮﺟﻮﺩﯼ ﮐﻪ ﻧﺴﻠﺶ ﺩﺭ ﺣﺎﻝ ﺍﻧﻘﺮﺍﺽ ﺍﺳﺖ :)))
.
.
توی هر خونه ای یه کیف قدیمی و داغون هست که مهمترین اسناد و مدارک توش نگهداری میشه. خخخخخ

.
.
ﺩﻫﻪ ۸۰ﯾﺎ :
ﮐﺎﻣﭙﯿﻮﺗﺮ ﺩﺍﺭﻩ
ﺍﯾﻨﺘﺰﻧﺖ ﺩﺍﺭﻩ
ﻓﯿﺴﺒﻮﮎ ﺩﺍﺭﻩ
ﺗﻮﯾﯿﺘﺮ ﺩﺍﺭﻩ
ﺍﯾﮑﺲ ﺑﺎﮐﺲ ﺩﺍﺭﻩ
ﭘﯽ ﺍﺱ ﺗﺮﯼ ﺩﺍﺭﻩ
ﺁﯾﻔﻮﻥ ﺩﺍﺭﻩ
ﻭﯾﺪﯾﻮ ﺳﯽ ﺩﯼ ﺩﺍﺭﻩ
ﺁﯾﭙﺪ ﺩﺍﺭﻩ…
ﺩﻫﻪ ۶۰ﯾﺎ :
ﺩﻓﺘﺮ ﻧﻘﺎﺷﯽ ﺩﺍﺷﺖ
ﺧﻤﯿﺮ ﺑﺎﺯﯼ ﺩﺍﺷﺖ
ﺩﺑﺮﻧﺎ ﺑﺎﺯﯼ ﻣﯿﮑﺮﺩ ﺑﺎ ﻧﺨﻮﺩ ﻭ ﻟﻮﺑﯿﺎ
ﺗﻮﭖ ﺩﻭ ﻻﯾﻪ ﻣﯿﮑﺮﺩ ﮐﻪ ﺣﺲ ﺗﻮﭖ ﭼﻬﻞ ﺗﯿﮑﻪ ﺑﻬﺶ ﺩﺳﺖ ﺑﺪﻩ
ﮔﻞ ﯾﺎ ﭘﻮﭺ، ﭼﺸﻤﮏ، ﺷﺎﻩ ﺩﺯﺩ ﻭﺯﯾﺮ، ﺍﺳﻢ ﻓﺎﻣﯿﻞ، ﺧﺮ ﭘﻠﯿﺲ، ﻫﻔﺖ ﺳﻨﮓ
ﺩﯾﮕﻪ ﻓﻮﻕ ﻓﻮﻗﺶ ﯾﻪ ﺁﺗﺎﺭﯼ ﯾﺎ ﻣﯿﮑﺮﻭ ﺑﺎ ﮐﻠﯽ ﺍﻟﺘﻤﺎﺱ ﺑﺮﺍﺵ ﻣﯿﺨﺮﯾﺪﻥ)
.

,

ادامه دارد...

.
تا حالا شده تو ماشين ميوه پوست بكنين بعد اشتباه خود ميوه رو بندازين از پنجره بيرون ؟
لامصب از شكست عشقي بدتره
.
.
این و برای اونایی مینویسم که از جاستین بیبر متنفر هستن !!!
.
حتما بخونید
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
من زندگیم و به جاستین بیبر مدیونم ... چون چندسال پیش تو یه حادثه تصادف خیلی بعد 6 ماه تو کما بودم ... اما یه روز پرستارم رادیو و رو روشن کرد و آهنگ جاستین بیبر داشت پخش میشد ... اونجا بود که من از کما در اومدم و رادیو رو خاموش کردم :))))
.
.
خونه مادربزرگه 2013
.
.
.
خونه ی مادر بزرگه ، الان آپارتمانه
خونه ی مادر بزرگه ، استخر و لابی داره
خونه ی مادر بزرگه ، wifi ی مفتی داره
خونه ی مادر بزرگه ، دیش و LNB داره
کنار خونه ی اون ، همیشه پارتی برپاست
پارتیهای محله ، پر شور و شوق و غوغاست
مادر بزرگه الان ، مازراتی سواره
رنگ موهاشم هر روز ، جور واجورو باحاله
مادر بزرگه الان ، شلوار جین می پوشه
کفش کالج و کیفش ، همیشه روبه روشه
مادر بزرگه هرشب ، Gem Tv رو میبینه
خرم سلطان و سنبل ، لامیارو میبینه
خونه ی مادر بزرگه ، هنوز خیلی باحاله
خونه ی مادر بزرگه ، حرفای خاصی داره !
.
.
سر سفره شام بودیم برا بابام اس اومد
ﮔﻔﺖ : ﭘﺴﺮ ﺑﺨﻮﻥ ﺑﺒﯿﻨﻢ ﭼﯽ ﻧﻮﺷﺘﻪ
:ﻣﻨﻢ ﺍﻭﻣﺪﻡ ﺧﻮﺩﻡ ﻭ ﻟﻮﺱ ﮐﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ
ﻧﻮﺷﺘﻪ ﻋﺰﯾﺰﻡ سرﺭﺍﻫﺖ ﺩﺍﺭﯼ ﻣﯿﺎﯼ ﯾﻪ
ﻣﺎﯼ ﺑﯿﺒﯽ ﻫﻢ ﺑﺮﺍ ﺑﭽﻪ ﺑﮕﯿﺮ ﺑﻮﺱ ﺑﻮﺱ
ﻋﺎﻗﺎ ﺗﺎ ﻣﺎ ﺍﯾﻨﻮ ﮔﻔﺘﯿﻢ ﻣﺎﻣﺎﻧﻤﻮﻥ ﺑﺎ ﮐﻔﮕﯿﺮ ﮐﻮﺑﯿﺪ ﺗﻮ ﺻﻮﺭﺕ ﺑﺎﺑﺎهه
ﺑﺎﺑﺎم ام ﻧﺎﻣﺮﺩﯼ ﻧﮑﺮﺩ ﺩﯾﺴﻪ ﺑﺮﻧﺞ ﮐﻮﺑﯿﺪ
ﺗﻮ ﺳﺮه ننهه ﯾﻌﻨﯽ ﯾﻪ ﺩﻋﻮﺍﯾﯽ ﺭﺍﻩ ﺍﻓﺘﺎﺩ ﮐﻪ ﻧﮕﻮ ﻭﻧﭙﺮﺱ
بعد پاشد ﺭﻓﺖ عینکشو بیاره ﺷﻤﺎﺭﻩ ﻃﺮﻓﻪ ﺑﺨﻮﻧﻪ ﺑﺒﯿﻨﻪ ﮐﯽ ﺑﻮﺩﻩ ﺍﺱ ﺩﺍﺩﻩ
منم فرار ﮐﺮﺩﻡ ﺍﺯ دیشب ﺗﻮ ﭘﺎﺭکم
ﻋﺠﺐ ﻫﻮﺍﯾﻪ ﻧﺎﺯیه جاتون خالی
کسی جا خواب سراغ نداره :|
.
.
از تفاوت های زن و مرد:
1.عطسه کردن:وقتی یه مرد میخاد عطسه کنه اگه خبر نداشته باشی می ترسی, بی سر وصدا یه هو میبینی میگه "پووووو" ,بدش میپری هوا!!!
ولی زن عطسه کنه فکر میکنی یه چیزی میگه, اینطوریه: "پیس"
اون روز با عیال رفته بودیم رستوران گارسون اومده میپرسه نوشیدنی چی میخایین من میگم یه دوغ لطفا, در این حین خانم عطسه میکنه"پیس", گارسون هم میگه :"یه دونه هم نوشابه پپسی نوشتم"!!!!!
.
.
چند شب پیش این دختر همسایمون منو تو پارکینگ دیده بهم میگه : تو که سر و تَهت تو فیسبوکه یه فیسبوک برا ما بساز!
میگم تو از کجا میدونی ؟
میگه رفیقم تعریفتو کرده :| )فقط خدا کنه از ادبیاتم در پُستام چیزی بِش نگفته باشه(
میگم خوب به رفیقت که تعریف منو کرده بگو بسازه !!!
میگه نه نمیخوام جلوش کَم بیارم که بلد نیستم !!! :| ) ینی عجب موجوداتِ بدجنسی هستین شماها ناموسن (
... ما هم خَر کیف شدیم گفتیم باشه !
دیشب دیدمش میگه : ساختی ، گفتم : آره...
گفت : دستت درد نکنه ، فقط چجوری می تونم دوستامو دانلود کنم ، یا اونا دانلودم میکنن !!!!
:|
خدایا تو رو به همین ماه مبارکت قسمت میدم از عمر من کم کن به عقل این دختر بیگناه اضافه کن... 
.
.
چند روز پيش همسايه واحد رو به روييمون به مامان گفت من خيلي دخترتو دعا ميكنم صبحا كه ميره سركار با باز و بسته شدن درتون از خواب پا ميشم واسه نماز(بعععله همچين دختريم من!از صبح زود ميرم سركار نان آور خانواده ام)خلاصه الان احساس ميكنم مأموريت بزرگي بهم دادن صبحا چنان درو محكم ميبندم كه همه همسايه ها بيدار ميشن باهم نماز جماعت ميخونن خخخخ 
.
.
می دونید اوج بدشانسی چه موقع است‏؟
موقعی که شما تو مسافرتین و همراه 2 تا ماشین دیگه هستین و حدودا ساعت10 شبه و ماشین شما خراب بشه‏!‏
حالا می دونید اوج خوش شانسی تو اون لحظه چیه؟
دقیقا اونطرف اتوبان نمایندگی خودروتون وجود داشته باشه‏!‏
بله،ما همچین آدمای بد/خوش شانسی هستیم‏!‏ 
.
.
آقا یه بار جایی خوندم زرده تخم مرغ واسه مو خوبه منم یه بار که رفتم حموم تخم مرغو آوردم و متأسفانه سفیده شو خوب جدا نکردم همین که دوشو وا کردم آب گرم ریخت رو سرمو بعععععععععله سفیده ها محکم شد وچسبید به سرم:دیییی
بععععله همچین اعجوبه ای هستم من! 
.
.
داییم (دندونپزشکه) خونه سازی داشت ، منم با شوهرخاله ام(فوق لیسانس) و اون یکی داییم(لیسانس) رفته بودیم سرساختمونش داشتیم به عنوان کارگر بهش کمک میکردیم(تعجب نکن اینجا عادیه)! همینطوری که مشغول بودیم یه خانومه با پسرش داشت از توی کوچه رد میشد، داشت به پسرش میگفت: پسرم درس بخون که یه کاره ای بشی، اینارو نگاه کن(اشاره به ما) این عاقبت درس نخوندنه!
من : خانوم، اون آقاهه که داره شیر آب رو می بنده دکتره ، دندونپزشک ..
اون آقاهه که داره آجر میده کارشناسی ارشد داره..
اون یکی که فرقون دستشه لیسانسه است..!
خانومه O_o 
.
.
م عادت دارم ۱۲ تا ۱۳ تا لیوان اب میخورم تو روز حالا فهمیدی خارجیم بماند چه ربطی به خارجی بودن داشت الا دیگه بعد افطار شروع می کنم در حد مرگ اب می خورم یعنی ۱۳ تا لیوانو تو ۳ ساعت می خونم ببخشید میخورم هر ۵ دقیقه هم می رم دستشویی الانم از دستشویی اینو مینویسم حالا بگید اب زیاد خوبه من الان چیکار کم ۴ روزه جامو جلو دستشویی میندازم خواب ندارم که
حالا همه اینا رو گفتم
خب الان چی شد پست جدید نداشتم گفتم یه چرت و پرتی بنویسم با اجازه از دستشویی بیام بیرون کارت بزم برگردم تو
من خوابم میاد چی کار کنم
کسی ایزی لایف نداره!!! 
.
.
کیا یادشونه اون زمان هارو وقتی بچه بودیم یه چیزی میخریدیم )بستنی'شکلات'...(منتظر میشدیم اول دوستمون بخوره بعد ما بخوریم تا زورش بگیره ? وای که چه دورانی بود خدا!
راستی ماه مبارک رمضان به تمامی شما مبارک باشه 
.
.
یبارم مخاطب خاص برام اودکلن خریده بود ک اصا ازبوش خوشم نیومد گرونم خریده بود
بعدش داشم ب رفیقم اس میزدم با این متن:
لامصب بو گه میده تازه ادعاشم میشه ک گرون خریدم.فردا باس برم از فروشندش قیمتشو بگیرم تا بفهمم غلط اضاف کرده یا ن..
ک دسه بر غضا برا خودش فرسادم
عاغا24رنگ عوض کردم تاجوابش بیاد.. ک خوشبختانه اینقد اوسکل تشریف داشن ک از اسمس سر درنیاوردن!!
اودکلنم دادم بابام.